爸半夜到我房里

大家好，关于爸半夜到我房里很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于幽默笑话：爸出去应酬，半夜醉醺醺地回来的知识，希望对各位有所帮助！

1：丽丽去清华大学找男朋友，门卫拦住了她：“同学请出示校园卡。”丽丽默默掏出她的北大校园卡。门卫问她：“你来清华干什么呀？”丽丽说：“找男朋友”门卫弱弱的来了一句：“现找吗？”站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”

2:爸出去应酬，半夜醉醺醺地回来。回来之后借着酒劲唠叨不停。老妈赶紧煮了杯解酒茶，说：快点把这个喝了，解酒！老爸大着舌头说：不喝，我又没醉。老妈没办法，一脸求帮助的表情看着我。我直接拿过杯子，对老爸说：是不是兄弟？是兄弟就把这杯干了！老爸二话不说，夺过酒杯一饮而尽。??

3；富土康认识的一男同事，出了名的妻管严！百闻不如一见，中午去男同事家吃饭，男同事巴拉巴拉说了许多话，嫂子都没搭理，男同事脸面上挂不住不爽道：喂！你把我的话当放屁是吧嫂子一拍桌子：怎樣男同事弱弱的说：那……那你要捂一下鼻子！

4:年前儿子上小学一年级，每天去接他总会看到他班上一个白静的小女孩，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，笑起来简直能把人萌化了。那时候心里想着这小闺女以后要是我儿媳妇我做梦都会笑醒～然而事情的发展却不是那么如人所愿，前几天下班路上顺便去接儿子，又看到了那个女孩，还是白白静静，只是眼睛成一条缝了，圆圆的脸蛋像大烧饼……再看看帅气的儿子，忽然开始后悔五年前有那种想法～

5:姐刚拿驾照，她开车带我出去兜风，，在一个巷口拐弯时，她华丽丽的撞墙上了！我：这个弯太窄了，你得打死方向盘啊！表姐：我打方向盘了，我胸太大，转了半圈就转不动了！！！我：那你不会把座椅调后面一些啊！表姐欲哭无泪：调后，我脚够不到油门刹车啊！啊！?

6:院里面，有个男子准备做手术，男子：""大夫，手术成功的可能性有多少？”大夫：“这种手术我已经做过98次了。”男子：“那我也就放心了。”大夫：“嗯！我也希望成功一次。不然也不好向医院交代啊。"

7；失恋后，我的状态有些崩溃，向窗台上陪伴多年的玩具狗啜泣鼻涕，诉说内心的痛苦。我说：“现在我们俩是同道中人，我也是单身狗。我爱了那么久，怎么能放下呢？小王，你说我能怎么办？如果你是我，你会怎么办？啊？你说！”这时碰巧刮风了，狗直挺挺地摔倒了。那头猛烈地朝地面撞去，这是在暗示我从沙子里出来吗？嗯？

8:下班回家。我走不远，所以一般走路。但是今天一个女同事一定要开车送我，我说真的不需要，但她一再坚持，我只好妥协。走到她的车旁，她惊讶地说。“哎呀，后轮胎坏了，你得先帮我换轮胎才行！”我.是不是被套牢了？

9；男人在街上遇到前女友，他们20多年没见面了！男：“哎呀，好久不见了。蕞靠近你怎么样？”前女友说“还不错”。前女友说：“本科毕业后，我读了法律，现在合作成为律师！啊，总之见到你我很高兴。拜，啊！”说着前女友就走了。这个女人还那么自以为是！男：“既不会问你最近怎么样，也不会向罐头盒扔硬币……”

10；和女朋友分手后，准岳父赔了一家店。有个父亲总是在我们店门口卖土鸡蛋，影响我的事业。我要没收他的鸡蛋，爷爷倒在了地上。我想起在家向妻子下跪要零花钱的情况，就跪在地上。爷爷扶着我说。“我要走了，我真的不能跪在你的膝盖上。”我笑了：“你受不了，我不是你儿子。爷爷：“就算你是我儿子，我也不敢认。你的膝盖看起来这么柔软，人们应该说我小时候没有给你补钙。""

11；排队等了一上午，终于办完了离婚手续！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“你有什么要求？”老公：“我所有的房子都给你，只要对方有房子。”“有了孩子，就不用想了，”妻子补充道。老公：“是的，我喜欢孩子。”妻子看着丈夫：“有现成的。我满足了！”

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