旅游和父亲开一间房间做了 旅游和父亲开一间房间做了什么事情

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1、几年前，我和阿姨去旅游，晚上睡同一个房间。第二天醒来，发现阿姨的眼睛下面有黑眼圈，问她怎么了。阿姨说，你说你是丫头。睡觉的时候打呼噜也没关系，你还是那么个性的打呼噜。每次打鼾后都会发出尖锐的口哨声，非常利尿。我整晚无事可做，所以我去厕所。！

2：个男人在海边游泳，上岸后旁边的人对他夸奖道：你养了一条好狗，它把你的衣服看了这么久。可他却回答：真可惜，这要是我的狗就好了，我已经拖时间拖了两个多小时了，可就是不敢拿我的衣服！

3；年和我老婆有了宝宝，从小就能看出来特别皮。今天媳妇正逗着八个月的儿子，没成想儿子在她脸上抓了一条印，乐地我大笑：你也有今天？老婆看了看我，当着我的面化了个妆，不一会脸上画出现了一个巴掌印说：你看谁有今天……半个小时后，老爸老妈岳父岳母一起驾到，而老婆马上哭哭啼啼：他不是弟一次打我了！我……我能做什么呢，丢盔弃甲吧

4；舅子从小就头脑精明，做事很有一套手腕。他大学毕业为了让城里的朋友体验农村生活，他在老家里搞了一个农家乐体验套餐。即日起预约报名割稻子，只需688元报名费就可以割一亩田，组团来的还可享受6折优惠！他规定一天割不完第二天还可接着割，直到你割高兴为止，每天包3顿农家有机饭菜，居农家别墅！并且割麦子速度快的前5名还送镰刀一把！

5：妈新开了一个水果店，暑假的时候想找一个兼职。正好我同学也想打个暑假工，我就把同学叫来了。老妈很严肃地问：你会看称吗？知道公斤和市斤吗？同学都对答如流，到了最后一个问题，我妈问：那一公斤是多少克？同学想了一下说：900克左右。老妈满意地看看同学，让她明天不要迟到了。??

6：年初一！我走在宽阔的马路上！跟一姑娘擦肩而过。三秒钟后！那姑娘冲我大吼道：“你个小偷！你给我站住！”我莫名其妙的看着她！问：“谁是小偷啊？我偷你什么东西了？”姑娘羞怯的说：“你偷走了我的心！”然后她就成我女朋友了。

7；昨晚我下班回家，一进门老婆就冲我扑过来.我看到她哭丧着脸说：“亲爱的，我能怎么办？我在家里开不了锅。”我瞬间愣住了：啊？我在工地一个月工资7000多，钱都给你了。怎么才能把钱用完？不要乱花。老婆白了我一眼：怎么，新买的高压锅，锅盖卡住打不开了.

8:二手女友回家面试保姆。主持人：“你会做饭吗？”女朋友：“你会做饭吗？”中餐西餐都可以。主持人：“你会熨衣服吗？”女朋友：“确保没有折痕。”主人：“好。你喜欢孩子吗？”“我最好的朋友挣扎了一会儿。”我喜欢它，但是我已经谈好价格了。"

9：前几天买彩票中了100000元。拿着钱去了大润发的服装店买衣服。我喜欢毛皮大衣，问了服务员想要多少钱，她没理我。不管怎么问，她依然无视我。遇到这样的服务员时，我很生气。我没有多少钱，但可以买一套衣服吧。我生气地问：“服务员到底多少钱？她终于转过身来，“我也是来买东西的，你病了吧？

10、圈里有三只羊，一只胖，一只瘦，一只不胖也不瘦。有一天，屠夫来磨他的刀，肥羊想：“你一定是只瘦羊，但是光吃是不会胖的。”瘦羊想：某只沙猪能卖个好价钱。肥羊和瘦羊都不觉得：反正也轮不到我。后来，屠夫把三只羊都吃了。临死前，三只羊都很平静，一致认为屠夫很公平，觉得谁也没吃亏。

11:家离公司比较远，我的车是妻子开的，所以昨天我只能坐公交车去公司。当时我在车里轮到一个座位，是我小时候来旁边的孕妇。我想戴耳机的时候，孕妇走过来说。“你不知道我怀孕了吗？”我突然吓得很紧张地说。“孩子不是我的！”

12、早上，妻子对我说：“丈夫，今天去买东西吧。”“好的，我去准备一下。”。为了配合穿高跟鞋的妻子，我选择了鞋底最薄、鞋跟最平的鞋，比她矮了一半。我问了妻子为什么这么穿。我说：“像这样走在街上每个人都觉得我是土豪。

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