斯德哥尔摩效应 斯德哥尔摩效应是什么意思

大家好，今天给各位分享斯德哥尔摩效应的一些知识，其中也会对斯德哥尔摩效应是什么意思进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！

在情感挽回中，有这样一种状态，即双方在挽回的过程中，会有一方宁可接受被另一方“虐待”也要委曲求全的感情挽回方式。

举个例子，在感情挽回中，有很多的时候两个人感情的位置是不平等的。

两个人相处的过程中，一方占据完全的主动权，说一不二；

另一方却把重心全部放在了另一半的身上，哪怕对方对自己有语言或行为上的暴力，也仍然对他（她）非常依赖。

在分手后，依赖方的这种情绪会表现的愈加明显，只要能够复合挽回，无论对方对自己做出什么样的行为都可以接受，甚至甘之如饴。

还有一部分人，在相处中并没有这样的状态，却在分手后，为了求复合想挽回的过程中逐渐产生了这样的心理状态。

这个状态，和心理学上的“斯德哥尔摩综合征”极其相似，

今天我们就说一些关于挽回过程中存在的“斯德哥尔摩综合征”的情况和状态，同时帮助大家在挽回中避免这样的情况出现。

一、什么是“斯德哥尔摩综合征”?

1973年8月23日，两名有前科的罪犯JanErikOlsson与ClarkOlofsson。

在意图抢劫瑞典首都斯德哥尔摩市内最大的一家银行失败后，挟持了四位银行职员，在警方与歹徒僵持了130个小时之后，因歹徒放弃而结束。

然而这起事件发生后几个月，这四名遭受挟持的银行职员，仍然对绑架他们的人显露出怜悯的情感。

他们拒绝在法院指控这些绑匪，甚至还为他们筹措法律辩护的资金，

他们都表明并不痛恨歹徒，并表达他们对歹徒非但没有伤害他们却对他们照顾的感激，并对警察采取敌对态度。

更甚者，人质中一名女职员Christian竟然还爱上劫匪Olofsson，并与他在服刑期间订婚。

这两名抢匪劫持人质达六天之久，在这期间他们威胁受俘者的性命，但有时也表现出仁慈的一面。

在出人意料的心理错综转变下，这四名人质抗拒政府最终营救他们的努力。

在被虐待、生命权掌握在别人手里的时候会产生更大的依赖感甚至想在一起的感受，这种屈服于暴虐的弱点，就叫“斯德哥尔摩精神症候群”。

所以说，在情感的挽回中，斯德哥尔摩是一把“双刃剑”，对于挽回过程中，判断你的另一半是什么样的性格其实很重要。

挽回里，如果说你在平时的相处中，如果另一方喜欢小鸟依人的状态，那么就表达出受虐倾向可以更加增进你们之间的感情。

如果另一半是喜欢虐待感受的，那么增大虐待感可以增进你们之间感情的浓度。

其实在现实生活中，“趋利避害”是人的本能，我们会避开让自己难受的人或事，但是一旦涉及感情，可能就不一样了，

尤其是在感情挽回的过程中有时有会产生这样一种关系，“施虐者”和“受虐者”关系。

这种看似荒谬的关系在现实生活中却是真真实实存在的，但很多人却不自知。

对此，我想具体的说明一下两者之间的关系和相处模式，你也可以据此对你的感情挽回过程中是否有“斯德哥尔摩综合征”进行一次测评。

①你觉得你们之间关系的决定权始终掌握在对方手中，分手或复合都有他（她）决定。

②在曾经的感情中或者挽回的过程中会有“虐待”的特质发生，这种“虐待”不仅仅指包括身体暴力，还包括冷暴力、经济虐待或是精神虐待等。

③作为被“虐待”的一方不仅不会反抗，甚至习以为常。

④在挽回过程中，对方稍微给你些甜头，你就会完全忘记他（她）的不好，甚至充满感激。

⑤你的眼中只有他（她），即使明知道会再次受到伤害，你依然会选择回到那段充满伤害的关系中去。

如果说你符合以上几点，那么你要小心，你的挽回很可能会有斯德哥尔摩综合征的情况！

我们列举一个咨询案例

比如：

Q比我小一岁，目前在杭州一家规模很大的国企上班，按照她的智商情商，我怎么也想不明白她为什么会陷入如此悲剧的一个爱情流沙里。

而且因为这段感情，她最近可能要辞职离开这座城市。

从小优秀的Q不乏追求者，但上大学后才认识这个男友，并开始了第一段恋爱，没想到，遇到的是个劈腿男。

这个劈腿男和Q交往不到一个月，就玩各种冷漠、消失、劈腿。第一次被Q发现，还甜言蜜语了一番，说是别人缠着他。

再一次Q在他的短信里发现他们互称老公老婆，内容亲昵。

而他这次连哄哄Q的伎俩都懒得使用，干脆冷漠消失好几天。

那几天，Q像发疯似的打遍所有朋友的电话找他。

之后的几年，相同的场景不知道重复上演了多少遍。

朋友都不忍心看到Q毁在一个劈腿男身上，但Q似乎故意和这些劝告她的朋友渐渐疏远了。

最后浪子回头的时候，是真正的这个男人和她摆脱了之前的关系，回到了现在和谐的状态。

他们意识到自己的感情挽回过程之中出现了斯德哥尔摩情节，使得双方相处的过程中都不舒服，

当然在最后的时候，女方通过诱导法成功的把自己走出了之前的误区，通过接触的过程中，女方通过自己的耐心和之前的情况的改观，

成功的影响了男方，让他知道了问题在哪里，双方的爱情有交集也有彼此独立的空间，改变了之前两个人的相处模式。

二、在情感挽回过程中的施受虐倾向。

1、什么是受虐倾向，什么是施虐倾向？

在婚姻关系中，有很多的人会发生这样的关系：

家暴幸存者在亲密关系或者是婚姻中，遭受了不同程度的身体暴力、性虐待、经济虐待或是精神虐待等等。

这样的关系里面，就产生了两种关系：施虐者还有受虐者。

在这两种关系中，施虐者就会产生施虐感，受虐者就会产生施虐感。

首先的前提就是指受虐倾向在这段关系中让受虐者产生了“愉悦”的感受，追求痛苦的感受变成了快乐的源泉。

而往往受虐者是很软弱的人，可以被对方主宰自己生活并且不会被反抗。

这样的关系的出现，是斯德哥尔摩出现的前提。

在相互关系中，施虐受虐我们是可以进行利用的，长时间的相处是可以辨别双方之间的感受的，

在这个时候，针对他的施虐还是受虐特点进行一些行为上的改变。

对于冷漠的另一半使用死皮赖脸，他骂你打你的过程中，享受这种感觉的状态是比较好用的。

2、施虐与受虐其实是双方相互并存的。

对于施受虐双方来说，这样的关系的存在，虽然两者差别很大，但是在这个过程中，我们都会有一种新的感受，

双方都放弃了自己的自主独立性。

变成了相互关系依存的新的模式膜关系的存在。双方不仅在于肉体上，甚至在精神上也是存在着相互依赖的状态。

通俗的来说，就是：施虐者们需要受虐者来证明自己的地位和力量，他们也需要从施虐者上获得愉悦的感觉。

在大多数情况下，施虐者们并不能意识到自己对于受虐者的依赖。

只有在两人的关系濒临断裂时，施虐者们才开始感受到“被掠夺一般”的惊慌。

他们开始意识到自己对于施虐者的依赖，所以拼命挽留对方。

常见的情况就是，施虐方在日常生活中常常虐待、恐吓对方；

但一旦受虐方真的再也承受不了想要离开时，施虐方反而会立刻表现出“反思”的态度来苦苦挽留。

挽留的过程中，受虐者是缺乏安全感的，

如果受虐的另一半想要给予承诺的话，那么为了稳住对方，短时间内是可以快速的给对方口头上的承诺去稳住对方，稳住你们之间的关系的。

同理，在施虐者说出这样的话语，就会有斯德哥尔摩综合征后求挽回的征兆。

3、施虐－受虐关系是爱吗？如何挽回这样的关系？

施受虐情况是很复杂的，在情感中的施虐和受虐，会有很多的人乐在其中，也会有很多的人不承认。

语言暴力，行为暴力，冷暴力等等都是暴力的组成部分。

在这段关系中，其实是爱的不同种表现形式，过程中会有一些畸形的成分，

但我们不能否认的是，这样的存在形式，是会让彼此双方互相依存在平常状态下最舒服的模式。

这个同样就说到了两个人最开始的关系：“你是喜欢他还是想睡他？”

男性是有征服和占有的欲望的，转变成性行为的时候就会有虐待情况出现，

虐待开始的时候，就代表只有一种可能：一次和无数次。

当你选择的时候，就要换个方式去看待这样的问题，对于另一方来说，这是爱的一种表达方式。

三、为什么会有人选择施虐-受虐关系?

1、受虐者通过交出自己逃避了责任

受虐者在这个过程中，为了逃避责任，选择了完全程度的束缚感，逃避了责任感，但是却付出了自由的代价。

还有更多的情况，也是在人生的过往中，他们选择交出自己，而让别人决定自己最终的选择是什么。

这就是受虐者的选择。

而且，还有作为焦虑的源泉，他们所做的所有的选择都让他们在对责任的未知中脱离了出来。

2、施虐者利用受虐者来逃避无能为力感

施虐者首先是通过虐待改变自己在人生中的关系，

在这个时候的受虐者，同样也是交出了自我的独立性而选择依靠在对受虐者的虐待中表达自己的占有，成功，甚至是有一些自卑的感受。

而且，越自卑的施虐者，越迫切的希望占有和统治一个人，因为这样的感受和关系里面，在这个方向上他才能找到出于自己的安全感。

3、受虐者和施虐者都在这段关系中逃避了独立

双方彼此依赖共生，都把自己变成了彼此相互依存的关系，在这件事情中，其实挽回是很有把握的，

对于彼此依赖的两个个体来说，这段关系是必不可少的，而且他们会逃避独立是的孤独，把自己和别人充分融入到自己的生活之中。

所以说对于这样的关系来讲，挽回前期的时候，要给她那种熟悉的感觉，有的时候人会寻找像母亲般怀抱的地方，

所以说，对于挽回里或者分手后，给予他前期舒适的环境还是有所必要的。

增加自己的状态，让他看到你自己离开之后的状态，这个时候把自己变得更好，是挽回过程中最开始的核心步骤。

举个例子，出去和朋友一起聚会，让他感受到他的占有欲的变化，这是改变的开始。

这样的关系，让他们感到安全。

这可能和受虐者们生长的模式和经历有关。

关系中的持续表现出受虐倾向的人们，可能在很小的时候就被“教会”讨厌自己。

在他们的认知中，自己是没有价值的人，也不值得被爱。因此在长大成人后，人们也会选择回到熟悉的环境中去。

这样的“熟悉感”即使是痛苦的，但却是与他们对自己的看法是一致的：“果然我不配被爱”。

为了寻求这种能够带来安全感和熟悉感的痛苦，受虐者们可能会从一开始就选择一个糟糕的伴侣。

也有可能在潜意识中的影响下将一段亲密关系变得糟糕。

这种“痛苦倾向”也映射着他们一直没有实现过的愿望——一段充满伤害的关系，在重重考验后变得有爱。

这是一个受过伤的孩子，都有过的心愿：希望伤害过自己的父母变得爱护自己。

更多的时候，斯德哥尔摩效应就想是一把双刃剑，用的好的话，会让挽回的过程中事半功倍，

但是运用的不好的话会让挽回事倍功半，下面我们说一说如何利用。

四、如何利用斯德哥尔摩进行挽回？

1、施受虐双方这种关系形成后的依赖

首先，最核心的问题就是独立性的问题：人们要尊重对方的独立性，放弃自己奴役或者被奴役的需求。

这件事情整体来说，这样关系产生，有相互之间位置的变化，是有这样的关系产生的：

这需要人们在沟通中了解和倾听对方的需要，而不是依靠“猜测”来臆断。

同时，尊重需求不等于纵容。

如果发现对方使用受虐／施虐的方法来逃避痛苦，也需要有勇气指出，并力所能及的提供支持。

在这样的关系中，双方是相互依赖的，挽回的时候，利用依赖关系，让它变成手中的利器，他是离不开你的，只要你进行一些暴露缺乏安全感的行为，

例如烧水被烫到，走路扭脚了这种的行为，去让他觉得离开了他你的生活会变得糟糕。这样可以加快挽回的节奏。

2、对于施虐者/受虐者自己状态的改变和挽回

这件事情，针对于刚开始的挽回阶段来说，可以先去做妥协和退让，

首先让他回到他所觉得熟悉的环境中，这点老师在之前的文章里面说过这个点。

当然，这仅仅只是开始，

之后的步骤中，还有要从彼此以来的关系中脱离，变得相互独立多出门，受虐者的一方去转转变成开朗阳光的状态。

施虐者在家多做一些家务，处理琐碎的事情锻炼自己。

这个步骤中，引用一句尼采的话：只有人们能够爱自己，才能够去爱他人。

在这样的感情基础中，更多的是对于自己的一种折磨，甚至是肉体上的虐待。

而且，关心和控制是两个性质，在这个时候感想是不同的。

控制欲强的人哪怕在道理上知道自己其实应该真正的关心对方，而不是企图控制对方。

但他在实际的恋爱相处过程中也是难以真正、直接做到的，

这也是为什么在恋爱相处的过程中，一方由于另一方控制欲过强而让自己感受不好时，

他表达出来自己不想要对方这样，自己想要一定的个人空间，

希望对方能够尊重自己的想法与感受，哪怕对方一时半会口头上答应下来，可不久之后对方还是会做类似的事情。

为了一个人，付出了那么多的感受和经历甚至是对于自我的一种否定，它会让你精神上变得更沮丧，

产生虐待性的集束（情节），减少你的自信，变得沉默，充满忧郁气质，不再以自我为中心，完全的为他去考虑想法和感受。

没有自己的思维。会看之后，觉得那个是你自己吗？

如果现在还感到太难的话，可以从一些不那么重要的事项开始，试着为自己承担责任。

在这样实践的过程中，才能真正感到自己有为自己承担责任的能力，而且这个过程也并不可怕。

我们总是伤害那些爱我们的人，却爱上那个伤害了我们的人。在爱情的纠葛之中，

当事人最依恋、最忘不了的人往往是伤害自己最深的、对自己的感情践踏得最狠的人，越挣扎越爱，越痛苦越上瘾。

总结一下，如果你在挽回的过程中遇到了斯德哥尔摩，那么我这里有几方面的建议：

①在感情中，当你把自己的位置放的很低的时候，分手之后想要挽回的情况下，一定不要再把自己的位置放的那么低，这样挽回，他只会更加的不珍惜你。

②在挽回的时候，不要运用伤害自己的方式去获得同情，这样的方式更多的时候会获得短暂的同情，但并不是挽回的宗旨。

③在挽回的过程中，要让自己有独立的思考空间和思考时间，不要一门心思只是想着对方的好，对方怎么样了，

具有独立思维，可以独自思考的女性，才能博得男人的好奇心，挽回的成功率也更高。

④不要逃避自己的责任，可能曾经面对责任的话题的时候都是另一半在承担，但是在挽回过程中的你，需要面对更多的你自己的责任和义务。

⑤挽回的时候你需要充分面对自己人格上的缺陷，敢于面对并且改正它们，拒绝成为loser。

我特别喜欢那句话，你永远值得更好的爱，值得让自己更有力量的爱。

相互共生，彼此过度的依赖，那是不自信的爱，不健康的爱。

关于本次斯德哥尔摩效应和斯德哥尔摩效应是什么意思的问题分享到这里就结束了，如果解决了您的问题，我们非常高兴。